呵呵,感觉真奇怪,大概是有好久好久没有更新了,不知道是该怎样来形容这段时间的感觉.也许是因为太懒,也许是因为太忙,我想更多的原因大概是因为没有心情吧.

          难得这么长时间了,我一直是在努力的做一个勤奋的劳动人民,呵呵,没怎么好好上网,总是在睡不着的时候上上游戏或者是上班的时候偷偷上来看看,要不就是上班的时候只要有空就钻到小说里去,有人说你这样过有什么意思?我不知道呀,可能是所谓的混日子吧.算了.混就混吧,至少我现在混的还在理,终究不是很老,终究我还有混的"资本".静下心来,我也曾经问自己.你,究竟要混到何时?苦笑,曾经的满腹经纶,曾经的信誓旦旦,终究抵不过现实的凄凉与无奈.人,终究是要活的现实,这样才可以让生命更精彩?是么?我不知道,我想我真的是他们眼里的那种不思进取的人吧,也许.我想这也是所谓的阿Q精神的作祟,人,各有志,我选择了这样过.....

       那谁走了,呵呵.不知道该怎样形容我的心情,那段时间我想我应该用感谢来形容吧.是很叨叨.却叨叨的让我觉得温暖.可是这份温暖又是如此这般的不真实,犹如他言,如果注定不真实,那还不如早早放手,去追寻该属于自己的那份真实,再笑,如果真的可以做的到,你又何必如此固执?我想我该庆幸某还没有坠落的更深,这也是值得安慰的地方,可我又再想如果都注定是过客,那真正可以停留的在哪?飘渺.我想.真的是这个样子了.因为除此外.我找不到合理的解释,与其说是解释不如说是在安抚自己.有的时候得不到的不一定是好的,但是如果真的有念头了,却因为种种原因得不到,便是一种遗憾了.....

     有的时候我在想如果真的注定要我用一双悲观的眼睛去看这个世界,那为什么还要给我看灿烂的一面?我也在想如果真的要让我痛干脆就来个万剑穿心,一了百了.我想我就像一个可怜的小猪?小鸡?或者别的?喂的饱饱的.长的壮壮的.只是为了体现属于自己的那份价值,可怜么?连一点基本的生存权利都没有,其实也不可怜.至少如果真的可以解决掉所有,再多的痛都一起来吧.可偏偏不是这个样子.以前不知道什么叫做焚心.当静静的躺在那里的时候,一股比焚心更痛的东西无限的蔓延在了这副虽然有温度却依然寒冷的躯体上,认由其作乱,闭上眼.全当安静.全当做梦.....

      我想我该是安静的.我想我该是知足的,其实现在脑子里的那团乱大概是找不出什么来形容的了,有的时候真的很想问问自己脑子里到底装的是什么东西?总不会是吃掉的全部挥发掉了吧!都说女子越年长心计越重,再次苦笑,我不知道是我真的很呆笨还是怎样,不管在哪,我始终是一个那么容易轻信那么容易受伤的人,也许,所谓纯真只是愚笨的一种委婉的说法吧!

       安了.真冷.四肢冰凉,如果心也凉掉的话也许就真的解脱了,可惜.虽然悲观但是还不至于到了那个地步,是不是?终究还是要考虑很多.其实.是真的不自由.如果真的要到了该舍弃的那一步的话.我想我应该是快乐的.

   NNNNNNNNN久没更新了.........

         这段时间到也不是很忙,白天没事的时候就挂社区里,看看帖子,灌水,很好,很不错哦.博客每每想更新的时候偏偏又不知道该写什么,上个月买了个日记本,写了几天也没怎么继续下去,现在成了总结本了,想起来就总结下.

         现在天气变凉了,大家出门多穿点衣服,晚上真的好冷的,盖上被子在温暖的被窝里呼呼一晚上,感觉真好,

       谢谢大家一直支持我,来这里哦.........

       大家没事儿更新完博客,多去社区玩哦..看看帖子,或者把自己认为好的帖子转出来给大家分享哦...嘻嘻...

        Somnus是罂粟花拉丁学名，美丽却致命，一旦迷上了一开始会很快乐， 后来就会付出惨痛的代价，这不正是有点像爱情的本质 

        从凌晨睡不着的时候就开始看《放羊的星星》开始几集很认真的看，终究是一个急性子的人，看了开始然后看看剧情介绍直接把最后的全部看完。

        我是一个喜欢幻想的人，有的时候就爱活在自己的幻想的世界里，或喜或悲，我是一个奇怪的人，总是会把很多事往坏的地方想，但是我并不悲观，朋友说我是一个超现实的人，可是这又不符合我的思维，有谁见过一个崇尚现实却总是爱沉迷在虚幻里的人呢？如果没有，那现在我可以说，我就是这样的人。

       嘴上说不再相信什么爱情了，爱情就是骗人的，爱情就是受伤的，这样的话很多人都在说，但是不管是说的多么肯定，扪心自问，谁不渴望一场爱情？即使是平平凡凡的爱情，即使是一场几秒中的心动，如果会发生，那也是一件很快乐的事情。人生中有很多时候我们如果不虚幻一点，那也许只能是靠依靠别人的安慰来去填补一些事情，或者说无舒缓一些。

       爱是什么？刚才看剧情介绍的时候我看见过一句话：永远永远，都要记住我们希望对方比自己幸福的感觉，如果爱一个人可以不计较他的一切的话，也许这就是爱了，可是这样的爱往往是最不现实的，却又总是让人向往的。

       我想爱一个人，一个可以真的走近我心里的人，我渴望爱一个人，一个可以让有心动感觉的人，他可以很平凡，但是他却有一颗金子般的心，他可以很任性，而我可以包容他，爱是什么？其实退一步来说也许就是相互谦让吧！

        看完电视剧后很多人都习惯会幻想，其实与其说的幻想不如说是向往来的更实际些吧！

         我渴望有人会陪伴我一辈子，在我们老的时候会说，我这辈子最大的幸福就是因为有你陪伴。尽管我们的人生很平凡，却因为有彼此而发出灿烂的光哦！

          夜，深了，夜，过去了，又是新的一天了，好久没有熬夜了，最近工作真的忙的要死，身体很争气，除了感冒我没得什么别的病。

                上线来打开QQ，无意间看见一个大概是在03年认识的网友，好久没见他上线了。其实我又何尝不是好久没上线了，只是感觉真的心里好奇怪。很多N年前认识的网友真正能联系的又有几个？随手点了下Q，几年前的还真有不少，但是大多都不怎么聊了，其实每个阶段认识的人，不管是年龄有没有差距，最主要的是有共同的话题和感兴趣的东西，一旦过了这个阶段，也许尽管彼此是朋友，可能要说的话真的就没多少了，这点和现实里的朋友到是有些差别的，毕竟在现实里即使再怎么样，时间长了不见，可能会格外的亲切，网络的，大多是打打招呼，聊几句。找个小借口，隐身，或者下线，其实仍然把对方当做朋友，只是能聊的话真的太少了。

                继续说那个事儿，和那个朋友聊了几句就问我结婚没？孩子多大了？着实的把我吓了一大跳！坦白的说我现在一看见这个话题我就脑袋疼，结婚，结婚，孩子孩子，孩子个什么啊，多大的人啊，比我大的人都不急了，我急什么？费解了。其实我讨厌单身，但是以我现在的能力或者说以我现在的条件来说我应该是负不起责任，有家庭了有孩子了就要有责任，我想也许过两年等我成熟了点了再谈这些会比较好一点。呵呵。

                今天无意中打开自己的空间看了几张图片，生日蛋糕的，想起了以前的时候，其实长这么大我的生日基本上都是和奶奶一起过的，单独的和我过的太少了，很希望明年我过生日的时候，应该这样说，很希望明年我奶奶过生日（因为和奶奶同天）的时候我可以和我亲爱的他一起去给奶奶过八十大寿，那该是一件多么美好的事情啊！

                  呵呵，不好意思，跑题大王又开始跑了，我再拽回来哦！

               算算五年的时间，我真的变化了不少，遇见了很多人，也错过了很多，得到了很多，也失去了很多，在是是非非中成长了不少，现在我也终于可以摆出一副过来人的姿态说：要珍惜，要把握，要记住不要让对你好的人失望，要记住不要一时冲动，要记住，要记住..........呵呵，这么多的要记住，也许只能是对自己过去的一种评论或者印证，可能根本就起不了什么作用，我一直是这样认为的，所谓成熟无非就是你在不成熟里滚上N年换来的一种代价的别称而已！

               过去我一直憧憬我的未来，现在我才发现应该好好的珍惜现在，至于未来？不经历现在又怎么样能走到未来呢？我再摆出一副假装的“过来人”的姿态说一句：能抓住的，千万别放手，该放手的，一定不要留住，别老想什么未来了，未来是现在一步一步的走过去的，是不是？呵呵。

           是大前天还是前天下雨的时候淋雨了。感冒了。脑子浑浊了。

                 很难受。不过还好现在已经好多了。除了咳嗽以外。

                 白天工作很忙，晚上早早睡觉。可是今天白天中午还是累得睡着了。

              昨天晚上去买药吃了。。吃了后今天才感觉不错了~~

               肚子又开始痛了。。  可怜的娃，，，！

               休息去。。希望明天不发烧了~

             忙活了一天，终究结束了，新的夜晚来了，我不知道为什么总是把夜幕的来临当作新的开始，也许习惯了夜生活，也许是因为喜欢这份宁静，也许只有在寂静的夜里我才会觉得有安全感。

                     大概有多久没熬夜了？好久了，这对于习惯于夜生活的我来说肯定算是一个小奇迹了，印象里除非是生病，否则我都是整也都在熬，黎明是结束，然后继续工作。还好最近身体还没什么大毛病，只是工作太忙了。白天没办法偷懒，所以即使是现在，我依然也是盼望着快点忙完，快点回来，快点睡觉，因为好累。

                      白天没事儿的时候听同事侃，偶尔也说上几句，其实没什么意思，我觉得我最近变的压抑多了，喜欢安静了。。。。。。

                      不忙的时候和同事谈起了我们这一代人的婚姻问题，呵呵，退后两年我老以为我是一小姑娘，什么都不愁，什么结婚啊什么的，都是老遥远的事了，虽然那个时候有个男朋友但是也没想过要结婚什么的，现在呢？不管是碰见同事还是同学什么的说不上两句话张口就是结婚了没？没结婚啊？有对象没？就这么几句话，渐渐的意识到自己真的到了该要谈婚论嫁的时候了，有点急，但是更多的是很晕，真的？难道是真的要到了非要找个人结婚的年龄了吗？

                      昨天走在街上的时候无意中听见一个中年男人说：“你想吃什么就去吃什么”接着一个女人用特别委屈的声音说：“你不给我钱，我吃什么去？”回过头，正看上那个男人坐上出租车，而那个女人牵着孩子的时候特别委屈的往那边的院子里走进去，我想大概是回家了。再看了一眼那个男人，文质彬彬，很成熟，单从外貌上来说是很吸引人的那种。我觉得很恶心，撇了撇嘴，然后觉得更恶心了。也许他去应酬工作，也许他可能去会小情人，但是我觉得肯定不是做什么正事，如果一个男人在快吃晚饭的时候撇下妻子和女儿还用那样的态度去说话，那他也做不了什么正事，反过来想想，我有点后怕了，会不会等我以后结婚了，有孩子了。如果那个时候我没有钱了，没有工作了，我的老公也这样对我的话。我该怎么办？

                        下午没事儿的时候翻了翻报纸，看了7月份的一张旧的报纸，说的是两个女孩子，包包和阿紫吧，90后的，为了当明星，曾经做过的一些事。其实很佩服她们，不管是抄作，还是真的像她们说的是为了给那些做明星梦的女孩子的一些启示，我想勇敢的站出来，也是一种进步吧！

                         90后？呵呵，看来是真的有些“老了”有的时候如果穿的稍微成熟一点，大概这些“90后”会在路上喊阿姨好，如果穿的幼稚点，也许会被“90后”嘲笑“装嫩”......

                         在我们十五六岁的时候情窦初开，会看见心仪的男生偷偷的脸红，我认识的一个90后的女生可以很勇敢的对自己心仪的男生发出邀请，当我去说她的时候还被她嘲笑说我好土。当我们十七八的时候才会在非常害羞的情况下把初吻给了初恋的时候，也许现在的他们给予对方的更多。可能这就是差距吧！

                          累了。爱咋咋滴。其实现在想想，当个光棍儿也不错，比如说现在吧，很累了，如果有男朋友的话，他约你出去，你不去吧，对方可能就想多了，像现在，多好。不想出去就睡觉。不想睡觉就上网。也不错！呵呵。总之，在没找到那个真正疼自己的人的时候，那就学着去自己好好疼自己吧！

                          末了，再来一句，我好怀念我的十五六岁......

      如果真的要形容我这段时间的状态,我想一个累足以.

             每天都会上网,每天都会上一会QQ,每天都会这样过,这段时间的每一天都是很早就睡觉.然后早上早早的起床,每天都很疲惫,可是很充实,虽然工作里也有不开心的,但是总体还是不错的.原本想每天都记录下自己的心情,当真的打开想要写什么的时候却发现脑子里一片空白,然后会发会儿呆,然后关电脑,然后睡觉.

             我不知道我到底该怎么样做才可以让自己快乐一些,这么长时间了,我一直在找寻这个答案,我找了很多很多,我也尝试了很多很多,可是我却发现我根本找不到.所以我只能选择用工作来麻痹自己,

            有些时候也许是我太过于敏感了.可能过于敏感的人大多都是忧郁的吧,也许这也是不快乐的原因之一,只是也许,具体,我估计是因人而易.

            真想安静的睡去,真想不再醒来.每当心情不好的时候我总是会这样想,我想我真的没有办法改变了,一个忧郁且孤单的孩子.总是会傻傻的期望自己会真的快乐起来,总是在自我,矛盾中寻找所谓的快乐.也许会快乐.可往往快乐只是一时而已.仅仅是一时,像小泡泡一样.在太阳光底下是那么的耀眼,那么的漂亮.可是一眨眼的功夫便消失了.我要的是永远.不是一眨眼.

           有种想要喝酒的冲动,有种想要一醉方休的欲望.胃又疼了.钻心的疼.给自己倒了杯水.真好.我喜欢我包里有药(奥美拉唑,胃如果不好的朋友可以随时携带).吃过一会就不会痛.如果心也这样.那该多好.可惜.药可以医好身体.却无法医好心灵.悲哀!!!!!!

    心情很好，一切都好，好的睡眠可以让心情越来越好。

           昨晚早早的睡了，睡到今天早上才醒。睁开眼，伸了伸懒腰，深深的吸了口气，嗯。不错。一切真美好！

          周末休息了两天到是没怎么睡好，晚上玩的多一些。还好白天没什么事睡了两天的懒觉，呵呵。很好很好。

           早早的来到公司，打扫卫生，把桌子呀椅子呀呼呼的全部整理好，沙发也弄好了，电脑也擦了擦。心情真的是非常好，我老想笑了。呵呵。

           打开网页看了看新闻，然后给自己倒了一杯水，白开水，喜欢早上喝，如果说困的话可能就是一杯咖啡，外边风凉凉的，通过窗户吹进来拂着我的头发，整理了下今天需要做的东西，呵呵，不知道怎么了。忽然就又想笑了。

          其实有些事情我藏起来，不想写出来。我一直很怕一种预言，所以我要深深的藏起来。直到我可以完全把握的时候我再说出来好了。呵呵。嘻嘻！

          这段时间超级爱脸红，刚才照镜子的时候看了看自己，呵呵，红红的脸蛋儿，到也是算小小的可爱吧。呵呵。臭美一把~~~

          同事趴我身后偷看我，我不写了。我要自己偷着乐。挖哈哈。

         祝大家和我一样没事儿偷着乐吧~~~~嘻嘻~~~~~

      又生病了。

            这几天都是超级乖的那种，每天晚上九点多就睡，如果半夜醒了，最多玩一会接着睡，这个醒也是因为睡的不舒服或者又发烧了才起来的，难以理解的是在大夏天的我又感冒了，还加上胃又开始作怪了，无疑是雪上加霜，哦不对，我看我就是和药有莫大的缘分，时不时的就吃点，这样的日子真够了。

            这几天心情也不好，哦，跌宕起伏，大起大落，等等等等太多太多了，我不知道我这怎么了，我有种是不是提前更年期的感觉，非常之恐怖，超级之吓人。

            晚上醒的时候总感觉天昏地暗的，但是我总是很惯性的闭着眼睛蹒跚着脚步挪到电脑前，然后习惯的打开社区，打开QQ，打开游戏。像这种情况大概可以持续半小时左右，然后继续闭着眼睛关上电脑，继续挪着回卧室接着狂睡。一直到天亮。

          因为虫子的事我昨天有点生气了。我跟阿布奶迷他俩说的话他们都告诉虫子了，我心里感觉很奇怪，也许是我太小气了。算了，都过去了。爱咋咋的，不就是一网络么。

            前天的时候大概是压抑的过火了，我背着包包去散步，然后在路上边走边想。想了不少问题，可能是太久没有散步的原因了，走在路上竟然有种莫名的轻松，看见周围的人，觉得心里特开心，尽管胃不舒服，尽管还在咳嗽，我的心里到是很畅快的。很可惜我也只是一时的心血来潮出去走走，一般还是习惯在屋子里呆着，闷吧，闷吧。

           今天天气不错，心情也不错，头也不怎么疼了，胃也好多了，真好！

            过去的就都过去吧，美好的生活从现在又重新开始了！

    又是一夜无眠,与其说是不困.不如说是刻意的.

           匆匆上了会游戏,呆了半天.心情超级不好.发现游戏真的没什么意思了.可是不上,心里又跟少了些什么一样,当习惯成为惯性时,我们想放弃一些东西发现竟然是如此的难,无奈.更多的是觉得一种可悲,

          这两天公司放假,很难得.不过都让我给浪费了,大部分时间就那样躺在那里睡觉.白天睡了晚上睡.完全不是我风格了.感觉像极了猪宝宝,呵呵.也许真的疲惫了,也许是真的想要放弃了.我不知道该怎么样形容我现在的心情,我总感觉我像是一只快要瘪了的气球,毫无生机,我感觉累了.我想要一种依靠,一种可以让我放下所有包袱的依靠,可是这种依靠却是我可望而不可及的.

         晚上的时候蠢娃给我打电话了,又叨叨了不少,无非就是说什么你不要玩游戏了之类的,这孩子确实很好,对我也不错,也老爱教育我,可是真的太能叨叨了.他说如果我们是一个地方的话他一定好好教育我,关心我之类的,我说幸亏我们不是一个地方的,如果是的话我真的想一脚踹死他,没见过这么能叨叨的男生,虽然是好心,但是我觉得是一种负担,我不喜欢被勉强,谁都不可以,我谢谢他的关心,但是没办法忍受他的叨叨.

         其实我的生活越来越简单了.无非就是上班,吃饭.睡觉,上网.我找不到乐趣了.我真的就这样堕落下去了吗?就想蠢娃同学说的我这孩子算是完了.是吗?我也不知道,其实在这几天前我觉得我活的很充实,白天上班.不管努力不努力的,就是在工作.然后下班上网玩游戏,上社区,看动画片.多么惬意的生活啊!可是我现在自己都找不到乐趣了,我觉得我压力很大.很多很多的,我觉得我好象喘不过气来了,我以为我上来真的可以忘记很多事情,我以为我在游戏里可以让自己彻底的放纵彻底的快乐,可是我发现我找不到乐趣了.也许很多事情原本开始就是一种错误.是该把这种错误继续下去?还是到此为止呢?

       白天的时候躺在那里我一直在想我到底想要的是什么?我不知道,我一直以为我是一个很成熟的人,我总感觉很多事情我已经考虑到了.可是我发现我竟然有些自作聪明了.很多事情,谁都无法预料,谁都无法阻止,也许我是真的太高估自己的承受力了.原来一些话一些事一些人都赶在一起的时候我真的没有想象中的坚强.原来我需要的不是继续伪装的坚强下去了.可是我又能怎么样?

        很多时候我们都说顺其自然,可是当真的要面对的时候是真的无法做到顺其自然了,我累了.倦了.我不知道我到底该怎么样了.真的.真的.真的怎么样才能做到顺其自然?我要的是什么?我要的究竟是什么?

          我想要天长地久,我想要顺其自然,我想要简简单单,,,,,,,,,!!!!!!!!

   先祝大家快乐!祝天下有情人幸福!

          又是七夕了,这个被称做紫色情人节的日子里,我依然孤单一人.

          今天给朋友发了几条信息,上Q也看见有好友在,张口就祝人家情人节快乐!那哥们说了女朋友不让找情人,所以他不快乐.也对啊,没情人快乐个什么劲儿?也不是,其实人家也说了此情人非彼情人,其实不管哪种情人,我都没有,暂就把此情人想做那个与对象所挂钩的吧.

          说实在的挺孤单的,挺想有个人陪的,尤其是在现在,心情不是很好,觉得好疲惫,为什么总是我认为很好的事情往往却总是不按照我的想法进行,也许我认为对的,别人觉得反而是错误的,但是总归来说,我是好心的呢!算了.不管对错,顺其自然吧!

         晚上随便吃了点.白天去奶奶家,看了看奶奶,很开心,我喜欢看我奶奶健康的样子,我喜欢看我奶奶大口吃东西的样子，我喜欢看我奶奶可以吃着雪糕和我说话,我知道我奶奶很健康,这比什么都重要,我不用担心热天奶奶吃雪糕会吃坏肚子,因为我的奶奶很健康.她不会.所以我现在心里又觉得很欣慰了,我不知道属于我自己的幸福到底会在哪一天来临,我只知道我现在看见奶奶的健康我觉得比什么都重要!所以,用句很通俗的话来说,上帝是公平的.对啊.我一个人是很孤单,可是想想我亲爱的奶奶,我还有什么不知足的?对不对呢!呵呵

         呵呵.好累啊.我不知道下一个情人节我会不会还是孤单的一个人?

         期待......期待有一个人会陪着我............

         每个人都有孤单的时候,每个人都有伤心的时候,我想我应该多想想开心的事,比如说想想我亲爱的奶奶,比如说想想网络里的一些事一些人,心里就好受多了,每个人都有郁闷的时候,总之,学会哄自己,就会快乐!

        在此再次祝大家 :

                                         七夕快乐!幸福!家人安康!

    超级累,真忙.大周末的.累的和死猪一般.恭喜,我没死,所以不会是死猪.因为我还是一活蹦乱跳的如同鱼一般的人物,挖哈哈吼!

         心情不怎么好.因为胃好痛.刚才死虫子又在Q上和我叨叨游戏里的事,我不想听,我知道他是好心,但是我真的不想听不想看,所以我又发脾气了,没办法,这小子撞枪口上了,希望下次他找个我心情好的时候和我叨叨,我就这样一人,有的时候应该说是一抽风般的人物.于是,请不要在我不爽的时候和我叨叨什么.不管是谁,我都会像炸弹一样报道,所以,我又是一个问题儿童外加定时炸弹!尽管有的时候我扔完了爆发完我也会后悔,但是这也是没办法的事儿,谁都有个情绪激动的时候,唉,这就是人生啊,无奈,悲哀.....我我我我!

        累啊,嗓子疼,胃疼,大概是喝完咖啡喝茶水外加今天特别辛苦,还说了很多话,该死的工作,没办法,我要养自己,没办法,我不工作我吃什么呀,真希望有一天天上会淅沥哗啦的掉馅饼,嗯,韭菜味的吧,如果有草莓或者哈密瓜的也行啊,不用掉很多,掉多了拿不到也是浪费,就天天到饭点了,我拿一小锅站在那里,掉一个,我接一个,接一个我吃一个,中午吃俩,晚上吃一个,早上我拿一大口瓶子,老天爷,神仙们,给我从天上哗哗的下酸奶好了,又美容又减肥,多美好的事儿啊.这样的生活不要太多人,就给我这个超级懒人吧!

         今天好热啊.躲在办公室里都感觉热,连下楼都恨不得一下闭眼就蹿楼底下,一睁眼又蹿到屋子里,新来的同事真可爱啊,长的好高啊,挖,一米七五,比我高好多,羡慕死了,至少得高个五六公分.真羡慕人家哦!我想长到一米八,我看这辈子是没戏了!不过真庆幸新办公室里的空调很不错,凉飕飕的,让人觉得这才是空调,不和那个屋子的一样,开着和没开也没多大区别,搞不好它老人家哪天不爽还给来阵热的,!老天是公平的,这点完全体现出来了,累是累了点，总比又累又热强吧,知足常乐!

        胃里翻腾了,真难受,说酸也谈不上酸,说烧的慌吧,也有这么点味道.你说我怎么这么倒霉呢,没胃口吃饭,我好想吃冷的冰的凉了吧唧的东西,可是我又怕吃坏了肚子,.可恶的夏天.我开始怀念冬天了,喜欢那个感觉,喜欢穿的跟面包一样的我,然后纽动着身体在外边移动来移动去的,真好.可是貌似已经是好久以前的事情了,即使现在的冬天也不会穿很多,因为有的时候连雪都不怎么下,即使下了也是毛毛小雪,如果说还想穿的跟面包一样那我感觉还是把空调设置成零下50吧!

       光着脚丫踩在放机箱的柜子上,机箱热呼呼的,一股暖气袭击着我可爱的脚丫,真好玩,假如说我现在踩水里那肯定更好,所以决定先不叨叨了,准备准备洗澡去,让我可爱的脚丫享受水的滋润....

        还是那句话知足常乐,能每天下班回来玩一会,和朋友聊也好上社区看帖子也好,还是玩游戏也好,总之对我来说哪件事都是我生活里的一部分,我喜欢我喜欢!

       不知道怎么搞的今天特别的累,浑身没力气.

       安了.感谢各位对我的支持....!!!谢谢哦哦哦!!!!

     好几天没更新了，这两天事儿真多，感谢所有来我窝窝的朋友。

          说说游戏里的事情吧，这两天我流好几次眼泪了，哗哗的，刷刷的，流下来的时候心里疼疼的。充满了内疚，充满了委屈，也充满了感动。对咖啡猪的内疚，为自己的委屈，感谢阿布他们对我的照顾，感慨万千！

         坦白的说游戏里对我好的人很多，包括面上的，其实真的对我好的我知道有谁，我虽然很蠢，很笨，但是作为一个成年人来说我还是有一定的辨别能力的，我知道谁是真的好，谁是真的朋友，谁只是聊聊而已，我学不会拒绝，可是我能学得会小心翼翼，我做不到的事情很多，我能做的就是好好的快乐，为了真正关心我的人，包括虚幻的网络和真实的生活，感谢，深深的！

           扪心自问我是那种善良的要死的人，不忍心让别人伤心，却也不想自己难过，换句话说不管是在哪我对我谁都是真诚的，对于对我好的人我更是很在乎，即使在虚无飘渺的网络里，小纯是一个不善于表达的人，也是一个不懂事的人，总是让关心我的人为我担心，我学不会的东西偏偏是对自己很重要的，我想我不傻我想我真的明白了，我想即使我明白了让我去学会，是真的很难！

           这两天我感觉我最对不起的人就是咖啡猪了，他对我那么好那么信任我，我想上号的时候就让我上去玩，我没想到我无心的一句话造成了那么大的问题，原来真的如他们说的并不是所有的人都很坦荡，我不懂他们之间的行会感情，我不懂行会之间的是是非非，我只是很单纯的认为我要和我的朋友一起玩，我不管他是哪个会的，可我忘记了很多在游戏里的人就和现实里的生活的人一样，充满了虚伪，尽管我很费劲在虚幻的游戏里为什么还要那么虚伪，只是游戏而已，我们可以和自己认为好的人成为好朋友，就像咖啡猪说的很要好的朋友即使见面也是很正常的。昨天晚上我流着眼泪给他发信息道歉，坦白的说我是第一次这么有愧疚感，虽然我没有见过他，虽然他有的时候说话很爱开玩笑，但是我知道他是拿我当朋友拿我当妹妹的，我也知道我不该隐瞒他什么，这点是我不对，当我看他那天跟我说的话的时候我心里可难过了，我觉得我要失去一个对我好的朋友了，游戏里有人对我意见很大说我坏话也好骂我也好，我觉得我并不在乎，就当他们是小狗狗乱汪汪，可是我真的很在乎咖啡猪，当时我给阿布宝贝发信息的时候她给我回电话，我情绪特别的激动，知道昨天阿布和他聊了很多，晚上的时候尽管看见他说他原谅我了我心里还是没底儿，直到凌晨他打电话给我说了那么多话后，我觉得我真的把心放下来了，我想以后我会好好的，不惹事儿，开心的游戏，等咖啡猪回滨州的时候让他揍我好了。呵呵。我想如果咖啡猪敢揍我的话，第一个要揍他的肯定是阿布，不过猪不一定可以揍到我这个伟大的人~~~

         说下强哥，我们之间很简单，聊天的时候也很少，不管他上哪个号总是不是PK就是忙这忙那的。我知道在游戏里有些人是故意和我说话，虚伪的很，但是他不一样，我喜欢和这样的人做朋友，其实我并不了解他，但是从我们为数不多的聊天中我知道他是那很好的人，我觉得他好也是因为他并不像那些人一样说些乱七八糟的话，和真诚的人做朋友我觉得并不是什么坏事儿，而应该是件很好的事，尽管因为这件事我给咖啡猪惹了麻烦让他为难了，可是我还是这样说，如果我看错了，那也是我自找的，但是我相信我没看错。我相信他是一个值得认识的朋友，我想至于行会间的问题也不是我这样的人能说的清楚的，毕竟大家玩法不一样，在乎的也不一样，所以我还是坚持我的原则，我玩我的，不让我的朋友失望，呵呵~！

       其实我觉得我特别委屈，我只是找了个号结婚，甚至我们号结婚的时候连熟悉都谈不上，只是我一时特别想给自己的号结而已，我都感觉和我自己重新申请了个号跟自己结婚一样，游戏里的一些人肯定不是这样认为的，尤其是那些背后闲着没事搬弄是非的男长舌和女长舌们！我玩游戏玩的清白，不贪图这个不贪图那个，喜欢什么自己买，有钱的时候就多冲点元宝贡献给虚幻的网络可恶的盛大，没钱的时候就不冲，不管怎么样玩不都是为了高兴么！我很想不明白为什么有的人就那么贱呢？都是成年人了玩就玩吧，难道看别人开心了就急了，有本事自己也找开心去啊，尤其是那些爱背后叨叨别人的，有本事你比人家强悍，比人家牛，如果比不上要么就乖乖的自己玩自己的要么就努力，最看不起那些比不上别人，却又喜欢搬弄是非的人了！那些无聊人对我的看法但是对我来说并不重要，我在乎的是我朋友的看法，我不在乎那些人的看法，对我来说他们的话和PP话一样，又无聊又八婆！讨厌死了！

           至于阿布宝贝我就不说什么了，她对我的好简直没法说，我很庆幸在游戏里认识她，我有话都和她说，我想好了等过段时间有机会我去济南一定找她的，嘻嘻。还有我温柔哥哥，一个很好的哥哥，对我很关心，还有小奶迷哦，他也很好很好，虽然他老是对我开玩笑，可是我觉得很开心。我真的很感谢也很开心可以在虚幻的游戏里认识这么多好的人！还有很多对我很好的，我就不一一说明了，我感觉我现在特别能叨叨，当然欺负我的人也不少，我把他们当成空气，哦。不对，是废气。哦不对。是疯狗狗，让他们咬吧，我勇敢的接受！但是我是不会计较的，怎么可以被狗狗咬了再咬回去呢！道不同不相为谋嘛！

           单独说下紫虫子吧，他是一个很好的人，调皮，自恋，长的确实不错，认识他这么长时间了，他对我的心我并不是不知道，不管别人说我什么，他都是支持我的，我每次拒绝他，说些话刺激他，让他生气，他都不在意，有的时候是不相信，有的时候是无奈，昨天我伤心的时候他安慰我很多，还说要来我们这找工作，确实吓了我一跳，阿布也说他是真的喜欢我，可是真的喜欢我又能怎么样？他喜欢的是游戏里那个傻傻的小纯纯，即使走到现实里我想他只能是会失望，我不想真的对我好的人失望，所以我没给过他希望，恰恰是因为真的拿他当朋友了，如果我是一个坏心的人的话，那就不一样了。这只自恋的狐狸应该适合找一只和他一样自恋的小狐狸哦。

         经历了咖啡猪事件以后我发现我真的是太爱流眼泪了，我总以为我是一个很容易被感动的人，没想到也是一个很容易流眼泪的小笨蛋！

          呼~~~长长的出了口气儿~~~~心里放松了很多~~~~~

          PS：

                 最近调办公室了，事儿真多，累的要死，晚上一回家就恨不得把自己扔床上睡觉，于是上游戏先看看我的猫猫饿了没，饿了给他根骨头吃，然后答题，然后在群里看看谁在，稍微侃会儿，下线洗澡睡觉，然后基本上就是在0点前后醒来然后开电脑上游戏困就少玩会，不困就多玩一会，通常我这一会大多是比大家的两小时要多。

               每天还是习惯的上论坛，只是很少的回复，但是作为版主我还是习惯的检查下有没有违规的帖子，虽然我不能和以前一样天天挂着，但是我的心依然充满了对社区的依恋，希望大家一定要体谅我哦，如果有事可以随时发论坛信息给我也可以Q上M我，只要我看见了，一定会及时回复。

       又PS：

              今天上班的时候想了很多就想些这个，其实我明白不管是游戏还是社区里对我好的真的很多，谢谢大家对宝贝的关心，某只蠢驴曾经嘲笑过我说我太看重虚幻的东西了，其实那只驴大错特错了，现实里有的时候你都不会碰见真心对你好的人的，昨天蠢驴给我打电话的时候我看见了没接，让这小子见鬼去吧！感冒好了没？好的话继续感冒，没好的话感冒加重！惹了宝贝姐姐的后果是很惨的。你自己长记性吧，等我忙完了我再收拾你！

            到点儿了，回我办公室继续忙活去了！祝大家快乐！

   今天好热。昨天好热，这两天都好热。

         肚子也不是很疼了。真好。昨天一晚上没睡觉。因为起来的时候大概是一点多了吧，就那么呆着玩，感觉还好了。

        晚上的时候打开电话睡。等醒的时候看见了15个未接电话，心里感觉怪怪的，我为什么睡的这么死。讨厌。不过心里还很开心，终究是有人关心的。

       情绪波动不是很大。心里感觉不错啊~

       刚那会和同事聊天呢，她说我年纪不小了。该考虑个人问题了。我真惊了，怎么谁都和我说这个问题。说我心气儿太高了。我真的很老了吗？我到了那种要是再不找对象就嫁不出去的年龄了吗？我知道是好心，可是我一点都没感觉到我有多老？我感觉我还很年轻，然后我同事像我这样下去两年我就愁了，也许到时候好的人家看不上我不好的我又看不中，我也不知道，同事说周围对我好的人为什么我也没看上一个，我更不知道了。看着不错的吧，没有男人味，有男人味的吧，感觉人又不好，我也不知道我究竟要什么，其实我知道像我这样的女生，虽然说很温柔呵呵。可是发起脾气来也是很强悍的，谁会一直迁就我？有吗？我那么任性！我估计即使有也不一定让我碰上！

     怎么回事啊？我才多大。我一直觉得我不想考虑，为什么为什么为什么啊！

     很累，不想考虑这些问题了，我就想安静的生活，到年龄了找个吧。我同事在我旁边看我敲打键盘的时候说你已经到年龄了，要不到时候真的找不到了。我不知道。我讨厌这些问题。我我我我我我。。。。

     也许人就是这样吧，对你好的可能你觉得没什么感觉，自己有感觉的吧，偏偏又因为很多原因没办法在一起，这就是生活，你说像我们这么大的人谁没谈过恋爱？爱也爱过了，伤也伤过了，突然有种很沧桑的感觉，也许真的该找一个安静的港湾安度这个属于自己的不算老也不算小的人生了吧！

     我总感觉人生里的无奈太多了，工作做不到老板会说你，同事间又有那么多微妙的关系，小时候吧学习好了家长会表扬学习不好吧就批评，好不容易毕业了走上岗位了又开始叨叨你的个人生活，怎么就这么多事儿。我真够了。我想我想我想。要是我一下能到三岁多好啊。什么都不用愁，也许小日子过的会比较滋润些吧。也许这就是我想要的，可惜，这些是永远不可能了！

       心情还算可以，看了几条信息。觉得心里暖暖的，哦，不对是凉凉的，呵呵。冬天才说暖和，夏天就说凉快了！

       叨叨了这些饿了。下楼找点饭吃。同事说了我就是一黑白颠倒的人。白天精神萎靡，晚上精神抖擞。习惯了网络夜生活的人啊。悲哀。对着一群虚幻的人打打杀杀。蠢啊·没办法。这就是我的生活~

       祝各位快乐。谢谢光临我的小窝窝。么么！

   肚子疼。。。。。。

        疼的要死。吃巧克力会不疼，可是却没有想去买，疼就疼吧，同事给我冲了杯红糖水。喝了。心里暖暖的。其实更渴望有人给为我买巧克力吃。呵呵，是不是太贪心了。于是决定以后就算再疼，我也不会自己去买。

         电话关机好几天了

         好象有句话叫什么：你让我滚我滚了，你让我回来，对不起我滚远了。

         还有句话我自己编的：你让我改，我改了，可是没改好。所以我也滚远了。  

         不想被为难。。。。。。

         肚子越来越疼了，该死的疼。。。我下线

         这几天情绪不是很好！希望大家可以谅解下这个笨宝贝。

           谢谢大家来我这里哦，非常感谢，留言我都看了。过两天心情舒畅了身体好点了我会认真的更新下的。。再次感谢。。。。。。

  现在才发现自己真的是一个很懒散的人,原本是要每天都更新的,想记录下自己的心情,结果每次都是因为很多原因,某人曾说我太矫情了,写这个有什么用?我不知道我该怎么去形容.我觉得这不是矫情,就算是矫情也是一种另类的记录吧,也许若干年后我们会因为现在的一些行为而感觉到曾经的自己是那样的幼稚,也许还会觉得可笑,总之,人在长大的过程中,或多,或少,留下些许记录也是不错的哦.

       白天上班昏昏沉沉,晚上上网精神抖擞,形容宝小贝是很正确的,还好最近不是很忙,每天没事儿的时候陪同事们看看电影,要不就找一沙发看看小说,也许会迷糊会,就这样过,其实觉得也是很没劲儿的,但是生活嘛?哪有那么多有劲儿?又不是拔河像我这般散漫的家伙,也就这样过了,.也许是太没出息了,不过还好,我现在一直奉行让自己快乐为本,也许我会一直这样,也许明天我就会换一种活法,不管怎么样,顺其自然的是比较好的,对不对?

        下午迷糊完了看同事在看<<浪漫满屋>>,其实我已经看了N次了,这种爱情大概也只有电视电影或者说只有虚幻中才会有的,即使是现实里会有,也是亿万分之一吧,毕竟不是每个人都会有那样的机遇,况且即使遇见了也不一定会真的能在一起,可能所谓的完美爱情只是大部分人的一种憧憬吧,你有过,我有过,他也有过,就像我们拥有初恋的时候总是对未来抱有很大的信心,总是会和自己心爱的人畅想未来,可是等我们长大后会发现,就像那句话说的爱情有的时候并不是两个人的事,所以,会有有缘无份这样的情况发生,可能是有点太悲观了,但是,生活不是游戏,游戏可以重来,很多东西如果一旦错过了,也许只能是遗憾了.

         每个人都会对爱情有很大的向往,尤其是女人,我们常常会在小说里被感动,也许还会因为某个情节而感动的流眼泪,可惜感动归感动,书里的人不用吃饭不用工作不用为了很多事而发愁,而我们却是很现实的人,尽管谁都想遇见,可终究还是要现实些的比较好,其实有的时候幸福在点滴中就可以体现出来,没人陪的时候就自己好好陪自己,闷了就出去走走,看见喜欢的就买,看见好看的就多看看,生活,简简单单的其实也不错,幸福有的时候就是很简单的,过于去强求可能会造成负担.

        忽然想起某天蠢娃同学曾经说过的话,他说他心里忘记不了他喜欢的那个人却又惦记着另一个人,我觉得这是一种极其不负责的行为,如果你想对一个人好那就勇敢的去对她好,因为感情本身就是自私的,试问,谁愿意自己在意的人心里在乎别人呢?我曾答应过他不会在写关于他的事,但是从另一方面来说我觉得作为朋友我真的很想告诉他,既然她已经不再属于他了,就不要再想了,想有什么用?无知!真的,蠢的要死!

       呵呵.我好象又跑题了.....

       还是说说那个电视剧吧,其实真的很喜欢哦,喜欢什么呢?就像我刚才写的一样,是明明在现实里永远都找不到的爱情,所以即使在虚幻里的那份小小的感动或者说是小小的幻想都能让我们这些在寻找或者已经放弃寻找的人得到些许的安慰,也许这就是人生,其实我知道我是一个什么都不懂的人,但是我又偏偏希望我什么都懂,我觉得有的时候什么都懂了至少会少走很多的弯弯路儿,对吧?

       累了..又开始眼神迷离了先到此为止吧......最后奉上一张我比较喜欢的照片,挖,,好喜欢那张嘴哦...

       谁都不送了,就自己留着偷看!!!!!!!!

  有人说幸福就是遭罪，如果幸福是遭罪的话，你愿意遭罪么？

         昨晚蠢娃同学打电话的时候又教育我了，真是的，我告诉你蠢同学你别这样了，我知道你是为了我好，可是你那种态度什么态度啊，不要老摆出一种救我与水火之中的样子，还有，我不是一个随便的人，也不会存在这样的现象，把你古板的思想转变下吧，看你宝贝姐姐我以后的表现吧，一定的，加油！

        跑题了，我拽回来，嘻嘻。

         外边阴天，下着雨，刮着风，我眼神迷离，不知道在哪看过的说眼神迷离的女生很性感哦，嘻嘻，不好意思，我说的眼神迷离是因为我感觉我眼睛睁不开，累，困，不错吧，改变下我的小风格，开个玩笑哦，省得蠢娃这头驴老嘲笑我无病呻吟，汗，又跑回来了，我发现了蠢娃同学对我的影响已经很大了，既然跑了，那就继续跑下，顺便替蠢大娃招亲，他，很好，很蠢，有要的可以联系蠢娃的乖姐姐，也就是在下哦！

        又跑了，继续拽回来。

         其实我明白我始终摆脱不了那份忧伤，我不知道到底是怎么了，感觉自己仿佛走了很多路，很累，却没办法停止脚步，习惯了黑白颠倒的生活，与其说我是习惯不如坦白的承认说是在逃避，有的时候我觉得我自己像一个生活上的白痴，很多问题很多事情我都没办法去好好的解决，熟知我的人都说我真的该需要一个可以照顾我的人了，一个可以把一个小笨蛋照顾的好好的人，可是这样一个人是真的可以很简单的找的到吗？我想答案应该是否定的吧，如果真的很简单的可以找寻到的话，也许我现在已经是一个幸福的女子了，想起曾经的一篇文章，现在扪心问下，我究竟是谁遗落在这纷华世间的一根肋骨呢？

        有的时候我也问自己我想要的幸福是什么？其实简单，也不简单，我喜欢过那种平淡的生活，也许是性格的原因，我注定做不了女强人，也许是根深蒂固在脑子里的关系吧，我始终认为我的幸福就是到了该成家的年龄成个家，养个宝宝，每天乖乖的听老公的话，过那种相夫教子的日子，现在想想，如果真的可以，那该是多么另人欣慰的事情！

        其实我们想要的幸福应该在自己心里，也许很多事情都会让自己失望，也许很多事情都并不是想象中的那样的理所当然，我想也许有的时候自己给自己一个微笑，可以支持自己继续走下去，这样的幸福可能是什么也比不上的，我只想要小小的幸福，可以让自己每天都会微笑着生活的幸福！

        雨还下着呢，乌黑的天，今天是周末，肯定还有人像我这样值班，记得回家的路上慢点，祝大家周末快乐！现在宝贝的幸福就是，宝贝所有的朋友都快乐！这比什么都重要哦！

         嘻嘻................................加油！

  了无困意。

         心情舒畅，精神抖擞，总体来说感觉真好！呵呵，我不知道有多久没像现在这样开心过了，心里感觉真好，喜欢这样的感觉，希望天天会这样快乐！

           窗外下着小雨，同事还没有来，我坐在这看着窗外，看着小雨，心里有种特别好的感觉，不知道该怎么样形容了，我觉得有的时候好奇怪哦，会莫名其妙的忧伤也会像现在这样莫名其妙的开心。总之我还是喜欢开心的时候。

            在游戏里疯了一晚上，右手因为拿鼠标拿的现在好痛，如果说这样的痛能让我像现在这样心情好的话，那也是值得的。其实我不知道该怎么说，应该是说在下线之前看见DS了，忽然想明白了很多问题，所以心情就格外好了，好友删除掉了，如释重负！昨晚的时候和DS游戏里的老婆聊了会天，这让我更清楚的看清楚了DS，真不错，为了这骄傲的一发现而鼓励自己。

             忽然发现不管是在游戏里还是现实里我要的都是那一份独一无二吧，对于感情来说我是一个自私的人，想要的也只是那份属于自己的自私，同时我也是一个骄傲的人，虽然有的时候我会去说一些话测试下别人的想法，我认为这是善意的，如果一个人连最基本的考虑都经不住的话，那还谈什么感情？如果一个人因为你偶尔透露的不是缺点的缺点而对你改变态度的话，那会是一个可以永远的依靠吗？怕伤了，所以总会想办法保护自己，其实我一直没学会，所以，不可否认我一直在学习，其实心底里更希望会有那么一个真的可以疼自己的人出现，那样该多好，我愿意做一个简简单单的小傻子！

              昨天蠢娃看了我写的那日志，问了我莫名其妙的问题，我说猪脑子就是猪脑子，看文章都不会看，在我眼里蠢娃虽然是蠢了些，罗嗦了些，但是我知道他对我的好是真实的，真诚的，他的叨叨即使让我觉得很那什么，可是也是让我觉得很幸福的，你想想呀，一个可以天天叨叨你的人肯定为了你好，是吧，蠢娃，如果你有小尾巴的话看了本大姐对你的评论，我估计你该美的不行了吧，乖啊，再接再厉哦！

             嘻嘻。心情很好，说不上为什么来，也许是因为自己让自己放松了不少吧！额。嗯。应该是如释重负。

  坚信我是快乐的！

        在感情的世界里，没有好人与坏人，只有爱与不爱，至少我是以这个为标准的，如果说一旦对对方有了一定的好感，可能要考虑的就是他究竟值得不值得自己去付出，而对方对自己是不是真的有感情？

        DS，你给我的感觉就是无法担负起感情的重担，那些深情的语言也许只是一种美丽的谎言，我觉得失望有的时候也是一种幸福，至少是一种叫做解脱的幸福，不再有奢望，不再有幻想，不再去费神儿，在某些时候幸福也许是一种失去而不是得到，也许得到了可能就会成为负担了，是么？

       YY不是一个不讲理的人，她知道很多很多很多的事情，只是不愿意去说，习惯的隐藏在自己的心里，当她以为可以慢慢敞开心扉的时候，在你看来无足轻重的一击，狠狠的把她信任敲的粉碎，一片一片的，在眼前飘落，看得见，却无法再把这些连接在一起。

       昨晚在楼顶站了很久，看了看时间，其实是不想打搅到别人，发了条信息给阿布，我说我是一个傻孩子，总是那么轻易的相信又那么容易被伤害，她说总会有人知道我的这份儿好，总会有人怜惜，我知道会有，我坚信会有，但是我知道那个人不会是DS。

       昨天我把DS给我的信息一条一条的删除掉，再删除的时候我突然有种如释重负的感觉，在此之前我就知道会有这样一天，因为YY要的和DS要的是不一样的，YY被那份情给感动了，却再感动之后又被狠狠的刺伤了，原来试图去相信一个人是那么的不容易，在相信的时候还要有被伤害的准备，我对阿布说我原谅我的无知，她说不是无知，应该是一种叫做善良的东西。

       DS其实我真的一直是在怀疑，我也不知道在怀疑什么，但是我很庆幸，这次我怀疑对了，这也是我第一次唯一的一次这样被莫名其妙的教育了一番！

       谢谢你给了我一次成长的机会，也给了我一次让我很自信的机会，我一直以为我是如此的笨拙，却发现在笨里还有那么一点的“未卜先知”，我不知道我是该得意的笑，还是苦笑。算了。爱怎么样就怎么样吧！

        PS：应该有两天没和蠢娃说话了，看见他的信息了昨天的时候，本想告诉他的，可是又觉得没必要，所以我什么都没说，我知道DS和蠢娃都可以看见我写的这篇东西，我知道蠢娃一定会笑我蠢，其实你不明白的很多事情，当我想要和你说的时候你总是像教育孩子一样教育我，如果我不听，你还会耍脾气，所以我想在这里说如果你愿意听我说的话，请先安静下你的情绪。

  阿布和蠢娃都曾和我说过同样的一句话,说我应该懂得拒绝,不要轻易的去相信与承诺,我不知该怎么说,也许是天生的吧,我总是学不会拒绝,有的时候觉得自己是不是太随便了,其实仔细一想,也不算是什么随便,我只是觉得如果拒绝了,对方会很难过,而我也不会好受,而至于承诺,我也是在力所能及的情况下,否则我想我应该不是一个会说大话的人吧.

        不拒绝并不是纵容,而是一种与人沟通的方式,我一直认为以心交心的关系是最坚韧的,试问,谁不愿意与一个真诚的人交往呢?又试问,谁愿意在说出一些话的时候会被拒绝呢?如果在条件允许的情况下,其实不拒绝别人也是在给自己一个机会,也许有的时候我们拒绝的可能是最珍贵的,当然,也许有的时候不拒绝可能也会给自己带来伤害,但是我相信那总是少数的,对么?

       这两天DS打电话给我说了很多话,我也考虑很多,但是我始终还是走不出我心里的那个小旋涡,我就在那里来回的旋转,来回的,我有点头晕,却还是无法阻止,所以,我只能说是顺其自然吧.蠢娃给我打电话多数的话是在叨叨,我知道是为了我好,可是我有的时候真的难以接受他的叨叨,因为他老是摆出一副你看吧我为了你好,而你却不知好歹.就这种感觉.我说,某蠢娃你好好反省下吧,看了本姐姐的话,希望你可以改变下你的作战方针,纵使我再怎么愚笨,我也知道是为了我好,我只是在努力,并不像你说的我是在找借口,我不傻,也许我们之间最蠢的那个人是我,是我,是我.呵呵

        有的时候我害怕我会失去很多东西,所以我不想去想太多,也许想的太多了,顾虑大了,可能会让失去更加速,所以,我想安静的,就这样过,顺其自然吧!不想被勉强,也不想勉强任何人.其实,简简单单的不好吗?呵呵

      今天天气应该不错吧,祝大家心情好!谢谢大家对我的关心!